Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Ошибка тур-оператора.

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

Н. русский в Иерусалиме заходит в Храм Гроба Господня и спрашивает священника:
- Если я отпишу Храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?
- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем..

 

Буфетчик - новому вышибале:
- Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?

 

 

Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

 

 

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

 

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом.

 

 

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 

 

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается писец.

 

 

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

 

 

Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

 

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

 

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.
 

 

Разговор двух блондинок:
- Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!